8 błędów w relacjach, których należy unikać

Relacje mogą być trudne i prawie wszystkie wiążą się z pewnymi wyzwaniami. Jeśli masz szczęście, zauważysz czerwone flagi, zanim staną się zbyt poważne. Istnieją oczywiste, takie jak przemoc emocjonalna, werbalna lub fizyczna, które są automatyczną podstawą zakończenia rzeczy. A wiele dramatów (krzyki, płacz, ciągłe kłótnie, emocje na rollercoasterze) rzadko wskazuje na szczęśliwy związek.

Ale są też mniej oczywiste błędy. Te, które, jeśli zostaną zignorowane lub nieskorygowane, powodują napięcie, a nawet mogą zrujnować twoje szczęśliwe życie. Jeśli jesteś winny co najmniej jednego z ośmiu poniższych, nie panikuj. Wszystkie relacje obejmują naukę i rozwój. Rozpoznaj, gdzie możesz wprowadzić ulepszenia, i przejdź do tego.

1. Mówienie „nic się nie dzieje”

Niektóre problemy lub obelgi mogą wydawać się tak oczywiste, że nie możesz sobie wyobrazić, że twój partner nie zdaje sobie sprawy, że zrobił coś złego. Więc zamiast omawiać problem, milczysz i dąsasz się, że nie obchodzi ich, że jesteś zdenerwowany. Na pytanie „Co się dzieje?” o wiele łatwiej i mniej bolesnie jest powiedzieć „nic”. To chwilowa pomoc, ale problem pozostaje. Albo pozostajesz wściekły i urażony, albo idziesz dalej i zamiatasz nierozwiązany problem pod dywan, co daje mu możliwość pojawienia się dni, tygodni lub miesięcy później z jeszcze większą brzydotą.



2. Odejście

Nie należy tego mylić z dawaniem sobie nawzajem przestrzeni. Odetchnąć, aby się uspokoić lub oczyścić głowę podczas kłótni, to dobra rzecz. Jeśli chcesz wyjść, zapytaj partnera, czy możesz poświęcić kilka minut na zebranie myśli - trochę jak naciśnięcie przycisku pauzy. Ale przerwanie rozmowy, bo skończyłeś, to nieuczciwa zabawa. Zanim się pobraliśmy, ciotka mojego męża udzieliła nam kilku świetnych rad. - Nigdy nie odchodź - powiedziała. „To wyznacza standard. Następnie następnym razem, gdy będziesz się kłócić, będziesz musiał odejść i zatrzasnąć za sobą drzwi, aby udowodnić swój punkt widzenia. Następnym razem, gdy odejdziesz, zatrzasnij za sobą drzwi i nigdy nie wracaj ”. Chodzi jej o to, że pozwolenie na tego typu zachowanie raz ułatwia podniesienie stawki za każdym razem. Nie pozwól sobie na to, by poddać się tej śliskiej nawierzchni. Zaciśnij zęby, przełknij dumę i zakończ dyskusję.

3. Reagowanie na emocje

To jest dla mnie najtrudniejsze. Jestem osobą emocjonalną, która lubi otwarcie wyrażać swoje uczucia, pozytywne lub negatywne, gdy tylko je poczuję. Kiedy po raz pierwszy zaczęłam spotykać się z moim obecnym mężem, mówiłam mu o tym od razu, kiedy byłam zdenerwowana. Czasami było to dobre, ale w większości przypadków przyjmowałem założenia i na nie reagowałem. Wciąż pamiętam swój przełomowy moment: oglądaliśmy telewizję, a on sprawdzał Facebooka na swoim komputerze, kiedy zobaczyłem przez ramię, że pewien jego były wysłał mu wiadomość. W przeciwieństwie do zwykłych, oparłem się pokusie, by coś powiedzieć. Wziąłem głęboki oddech i postanowiłem poświęcić mu noc. Następnego ranka z własnej woli opowiedział mi o tej wiadomości. Cofając się o krok uniknąłem całkowicie niepotrzebnej walki zrodzonej z emocji i założeń.

4. Porównanie swojego partnera z byłym

Umysł ludzki w naturalny sposób szuka wzorców. Kiedy doświadczamy sytuacji, która jest nawet w niewielkim stopniu podobna do czegoś z naszej przeszłości, wyciągamy wnioski na podstawie tych przeszłych doświadczeń. W końcu w ten sposób poprawiamy nasze życie i uczymy się. Ale jeśli chodzi o relacje, ta logika może być szkodliwa. Na przykład, powiedzmy, że Twój były długo odbierał telefony, gdy tracił zainteresowanie związkiem. Ostatnio Twój obecny partner nie oddzwaniał szybko. Wniosek: Twój obecny partner nie jest już tobą zainteresowany. Źle! Walcz z uzależnieniem swojego mózgu od wzorców i pamiętaj, że każda osoba i sytuacja jest wyjątkowa. Nie oznacza to, że nie powinieneś uczyć się z przeszłości ani wyznaczać sobie standardów. Raczej miej otwarty umysł i daj każdemu czyste konto. Ostatnia uwaga: nigdy, zawsze powiedz swojej ukochanej osobie: „Mój były robił to cały czas”. Porównywanie kogoś, na kim ci zależy, z kimś, kogo nie obchodzisz, jest niesamowicie bolesne.

5. Prowadzenie punktacji

Gdybyś zapytała mojego męża, jaka jest jego największa irytacja z powodu naszych nieporozumień, to byłoby to. Mam niesamowitą, niesamowitą pamięć, która jest naprawdę fajna, jeśli chodzi o dokładne określenie, w którym miesiącu roku ukazała się piosenka z mojego dzieciństwa. Nie jest tak schludnie, kiedy przypominam sobie każdą najmniejszą drobnostkę lub ofiarę z przeszłości. Życie jest długie, a jeśli będziesz utrzymywać równowagę w swoim związku, skończysz z wyczerpaniem i urazą. Kiedy twój partner przeprasza za coś i problem został rozwiązany, zakop go sześć stóp pod ziemią. Jeśli ponownie zajmiesz się problemem, nigdy nie został on rozwiązany. Pójść dalej. Przyjmij w pełni przeprosiny. Oboje popełnicie mnóstwo błędów i oboje zrobicie mnóstwo wspaniałych rzeczy. Nic oczywiście się nie wyrówna, ale wynikająca z tego radość z odpuszczania rzeczy jest o wiele lepsza niż jakakolwiek doskonale wyważona karta wyników.

6. Powstrzymywanie

Podobnie jak w przypadku punktu 5, ignoruj ​​„uczciwość”, jeśli chodzi o wyrażanie miłości. Dawaj hojnie swojemu partnerowi, nie oczekując, że twoja dobroć zostanie zwrócona. Nie bój się kochać za bardzo. Szczególnie kobiety często obawiają się, że okazywanie zbyt dużego zainteresowania sprawia, że ​​wydają się potrzebujące lub przywiązane. Jeśli chcesz zachować ostrożność na początku związku, jest to całkowicie zrozumiałe. Ale kiedy oboje będziecie w tym na dłuższą metę, dajcie tyle, ile możecie. Jeśli twoja druga połówka okazuje uczucia mniej otwarcie i często, oprzyj się pokusie dostosowania się do jej sposobów. Zamiast tego porozmawiaj ze swoim partnerem o tym, jak powinieneś otrzymać miłość. Wyrażanie miłości i okazywanie życzliwości nigdy nie pomoże ci źle.

7. Groźba zerwania

Jest to niebezpieczny błąd, który na długo po zakończeniu gorącej kłótni zasłania związki. Najbardziej fundamentalną częścią dojrzałego związku jest pozostawanie zaangażowanym w najgorszych czasach. Grożąc zerwaniem, nawet jeśli mówisz to z frustracji i nie masz tego na myśli, porzucasz swojego partnera w okrutny i tchórzliwy sposób. Zasadniczo mówisz: „Będę cię kochać aż do' lub „Będę cię kochać tylko, jeżeli.' Grożenie zerwaniem jest samolubną grą władzy, która nie przynosi korzyści żadnej osobie. Unikaj zagrywania tej karty za wszelką cenę. Kiedy emocje ostygną, będziesz zadowolony, że to zrobiłeś.

8. Zakładając, że twój partner się zmieni

Przejdźmy od razu do rzeczy: Twój partner się nie zmieni. Wiele osób myli pojęcie kompromisu z pojęciem zmiany. Kompromis polega na tym, że dwoje ludzi spotyka się w środku, jeśli chodzi o różnice między nimi, co jest konieczne. Zmiana polega na tym, że jedna osoba prosi drugą, aby była kimś, kim nie jest, co jest niemożliwe. Nie możesz zmienić istoty tego, kim ktoś jest. Nie oznacza to, że musisz kochać każdą najmniejszą irytującą rzecz w swoim partnerze (to również jest niemożliwe), ale musisz zaakceptować fakt, że to, z kim teraz jesteś, jest tym, kim będziesz na zawsze, z wadami i wszystkim. Mój mąż mówi, co myśli, a ja jestem zbyt wrażliwa. Oboje zaakceptowaliśmy tę różnicę i nauczyliśmy się postrzegać ją jako pozytywną: Jego prostolinijność jest wynikiem jego prawdziwej i uczciwej natury - czegoś, czego nigdy nie chciałbym zmieniać. Moja wrażliwość oznacza, że ​​może liczyć na to, że okażę mu empatię i będę go wspierać bez względu na wszystko. Jeśli jesteś nieszczęśliwy w swoim związku lub wada twojego partnera nie podlega negocjacjom (na przykład chcesz mieć dzieci, a on nie), żadna ilość rozmów, kłótni ani czasu tego nie zmieni. Jeśli jesteś szczęśliwy, a wada twojego partnera jest czymś, z czym możesz żyć, skup się na tym, jak ta różnica może być w rzeczywistości błogosławieństwem w nieszczęściu.